Ниабужж

просто жирный знак равенства
=

Октябрь 18, 2007

12:55 pm

(6 комментариев | Оставить комментарий)

~;br :(
Осень, жизнь сера, хотя должна быть золотой...

ГДЕ ЁЖИК?

Этот телефон был – единственное, что я взял из родительского дома, уходя.
Авторитетный, массивный, выполненный в две краски (кофе с молоком и шоколад), басовитый, с толстым диском прозрачного пластика, вмещавшим под собой и благородные черные цифры, и соответствующие буквы. Он стоял на столе в отцовском кабинете. Как же это было здорово: набрать по буквам «ГДЕ ЕЖИК» и с подвыванием, замогильным голосом спросить:
- Где ёжиииыыык?
( Read more... )

Май 29, 2007

06:29 pm

Забавное построение.

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж*ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей о*ухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр***л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч, Ш * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Май 27, 2007

06:13 pm

Мозг взорван.
Увидел сегодня.
Жесть.

Май 5, 2007

10:13 pm

Ленточки???

Задумался... Надо ли оно...?
----------------------------------------------------------------------
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
----------------------------------------------------------------------
Злобных дел Максер....

Май 4, 2007

12:03 pm

Коля тренируется (гы-гы):

И децл Миши:

ПыСы: качество не супер (мобильник). При просмотре рекомендую повернуть картинку на 90 градусов (там кнопка есть специальная под флешкой).

Май 2, 2007

11:48 pm

...ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ...

Апрель 16, 2007

07:48 pm

...
У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой.

Апрель 13, 2007

06:03 pm

Звёзды и последствия...
Оч понравилось. Несколько неожиданно.
Орфография и пунктуация автора сохранена.
Внимание: много ненормативной лексики.

итак:
"Достань звезду с неба"

... – воскликнула миловидная девушка лет семнадцати, и, видимо, чтобы парень ничего не перепутал, показала рукой на небо.
- Да на раз, - отреагировал ее собеседник, судя по всему, ровесник.
***
… Проксима Центавра сорвалась с места и, ускоряя движение, направилась в сторону Солнечной системы.
Через месяц ее скорость достигнет околосветовой.
Через два с небольшим месяца на всей планете наступит глобальная паника, ибо астрономы не даром кормятся из государственных бюджетов.
К сожалению, человеческие технологии пока не настолько развиты, чтобы суметь вывести хотя бы малую часть населения за пределы предполагаемой катастрофы.
Звезда будет нестись с максимальной скоростью, которая не позволит ей – из-за релятивистского сжатия и утяжеления – превратиться в черную дыру, поскольку звезде необходимо оставаться видимой.
Вся крупная и мелкая херня, что вращалась вокруг нее, достаточно быстро будет поглощена звездой – включая цивилизацию разумных камней, которые обогнали человечество в своем интеллектуальном и духовном развитии лет эдак на семьдесят тысяч.
Через два с половиной года начнут ощущаться первые признаки приближения тела огромной массы – станут меняться орбиты планет. Земная орбита вытянется – и в апогелии станет смертельно холодно, а в перигелии – убийственно жарко.
Через четыре года Земля сорвется с эллиптической орбиты и начнет, быстро удаляясь, уходить прочь от Солнца.
Впрочем, из живого к этому моменту останется лишь исчезающее малое количество микроорганизмов.
Через пять с половиной лет Земля упадет на Проксиму Центавра.
Желание девушки окажется выполненным, но, к сожалению, ее саму уже через год и восемь месяцев буквально разорвет в клочки толпа обезумевших в общем хаосе самцов, изнасиловав около десяти раз живую, и чуть более двухсот – мертвую.
Парню, который попытается ее защитить, просто проломят череп и выбросят труп в канаву, кажется, предварительно все-таки изнасиловав.
Но, в общем-то, это все хуйня в сравнении с драмой, разыгравшейся сейчас на крыше обычной тольяттинской панельной девятиэтажки.
***
- Я серьезно! – сказала девушка и обиженно надула губки.
Парень растерялся.
- Ну как я ее достану? – спросил он.
- Как хочешь, - ответила девушка. – Пока не достанешь – ни о каком минете не может быть и речи.
Молодой человек попытался угадать, шутит она или нет. Ему хотелось верить, что шутит.
- Да ладно тебе, - сказал он. – Мы же уже два раза трахались!
- Ну и что? – спросила девушка и скинула его руку со своего плеча. – Я теперь что – все твои капризы должна выполнять?
- Блин, - озадаченно произнес парень. – Ну Лен, ну щас-то чего ломаться уже?
- Я не ломаюсь! – возразила Лена. – Пока не принесешь звезду – сосать не буду.
- Ну и ладно! – рассердился парень. – Очень надо! Я тебя все равно уже выебал, можешь быть свободна!
- Ах, так!!!! – ахнула девушка. – Да пошел ты на хуй, мудак!!! Иди, блядь, дрочи в сортире! Да если бы не я, дура добрая, тебе бы, сучара, до старости никто бы не дал!!!
- Ой-ой-ой! – насмешливо сказал парень, которому вдруг стало неуютно от того, что вдруг и правда? Вдруг не будут давать? – Можно подумать, тебя много кто ебать кинется! Ты в зеркало глянь!
В глазах у Лены заблестели слезы.
- Мудак ты, и правда. Очень жаль. А ведь мне понравилось …
- И мне понравилось! – поспешил замирить юноша, спешно соображая, что ебаться охота, а отношения испортить легко. А другую еще пока разведешь … - Прости, что-то я погорячился. Но ты сама первая начала!
- Я первая начала? – воскликнула девушка, которой самой не хотелось ругаться, потому как парень ей очень нравился. Но сдаваться ей не позволяла женская гордость. – Это ты начал!
- Ладно, ну прекрати, - сказал парень, - ты славная, правда …
Девушка оттаяла. В этом возрасте ссоры рождаются столь же быстро, сколь и гаснут.
- И все равно, хуй тебе, а не минет, - сказала она, чтобы оставить за собой последнее слово.
- Ну тогда хуй тебе, а не звезду, - буркнул под нос парень.
- Что-то? – переспросила девушка.
- Да нет, ничего, - ответил он …
***
Стремительный разгон Проксимы Центавра как внезапно начался, так внезапно и закончился. Цивилизация разумных камней уже собралась было вздохнуть с облегчением, но быстро сообразила, что Проксима Центавра уже успела сместиться непозволительно близко к Альфе Центавра, и началось взаимное сближение. И что у них в запасе каких-то пять-шесть тысяч лет, не больше.
А земные астрономы чесали свои астрономьи репы и яйца и гадали, что же произошло с ближайшей нашей соседкой …
***
А минет она ему все-таки сделала.
Когда он собственноручно вырезал из листа картона звезду размером с ладонь и украсил свое творение цветочками.
По идее, такие цветочки могут появиться на четвертой планете системы Дельты Южного Креста, да и то в том случае, если ничего не изменится, и через 875993784 года на этой планете не высадится экспедиция с пятой планеты системы Веги. Найдя только одноклеточную жизнь и сочтя планету неинтересной, экспедиция улетит, но младший механик Йцраончщ незаметно от капитана отбежит за ближайший валун посрать, чем даст нехуевый пинок местной эволюции. Были одноклеточные – и вдруг яйца глистов – прорыв, хуле говорить. Высшая форма жизни. А на планете с такими плотностью, составом атмосферы и среднегодовой температурой вырасти может что угодно.
О чем бишь я? А!
Так вот, девушка сделала-таки минет, когда парень вырезал слегка кривоватую звездочку, (от которой, впрочем, Лобачевский просто пришел бы в экстаз, так как в ней, похоже, пересекались не только параллельные прямые, но и прямые, лежащие в разных плоскостях), разрисовал ее цветами, в центр поместил сердечко, цветом и формой подозрительно напоминающее вареную свеклу, а в сердечке разноцветными фломастерами написал ее имя, сделав всего одну орфографическую ошибку…
…И в жопу дала, кстати, в тот же вечер, хоть он и боялся об этом даже намекнуть, не то что предложить.
Самой было интересно попробовать.
С первого раза не понравилось, но потихоньку они научились получать удовольствие оба – уже после того, как у них родился первый ребенок.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день – причем в один день со всем человечеством планеты.
В тот день, когда одна дура попросила одного долбоеба достать с неба Луну.
А Луна ж, сссссссука, БЛИЗКО !!!!!!!!
© Хренопотам

Апрель 10, 2007

02:56 am

Вове посвящаю.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Апрель 5, 2007

11:56 pm

The List of the Dreams

1. The cottage in Siberia.
2. The island in the Ocean.
3. Flying into the Space.
4. Sleep a lot.
5. The elephant in the garden.

ПыСы. на инглише сочиняли...

Настроение: толстокож

Апрель 4, 2007

01:45 am

СЕГОДНЯ :(
Тем, кто шарит, думаю, не надо объяснять связь между словами "биллинг", "упасть" и "анальный секс".............

Настроение: crushed

Март 27, 2007

01:14 pm

аниме
Виды и жанры аниме

Виды аниме

Кодомо-аниме - аниме, предназначенное для детей.

Сёнэн-аниме - аниме, предназначенное для старших мальчиков и юношей (с 12 до 16-18 лет).

Сёдзё-аниме - аниме, предназначенное для старших девочек и девушек (с 12 до 16-18 лет).

Сэйнэн-аниме - аниме, предназначенное для молодых мужчин.

Дзё-аниме - аниме, предназначенное для молодых женщин.

ТВ-сериал - сериальное аниме, предназначенное для показа по телевидению.

ТВ-фильм - несериальное аниме, предназначенное для показа по телевидению.

OAV/OVA - аниме, созданное специально для выпуска на видео (Original Animation Vide. Бывает как сериальным, так и одиночным. В настоящее время стандартная продолжительность OAV - 23-25 мин, в 1980-е же и в начале 1990-х бывали и часовые, и более длинные OAV.

Полнометражный фильм - аниме, предназначенное для показа в кинотеатре. Редко бывает короче 50 мин, обычная длина - от 60 до 90 мин.

Короткометражный фильм - аниме, предназначенное для показа в кинотеатре. Короче 30 мин, поэтому всегда демонстрируется вместе с другими такими же фильмами.

Жанры аниме

Сказка - жанр кодомо-аниме, экранизация классических сказок.

Комедия - разновидность аниме, главное для которого - юмор: пародии, комедии положений, словесные и трюковые шутки.

История - разновидность аниме, действие которого связано с теми или иными реальными историческими событиями.

Драма - достаточно редкий для аниме жанр драматически-трагического повествования. Основной признак - отсутствие выраженного "хэппи-энда".

Научная фантастика (НФ) - аниме, действие которого связано с существованием и использованием техники, не существовавшей на момент создания этого аниме (межзвездных космических кораблей, бластеров и т.д.) Обычно НФ-аниме излагает возможную историю будущего человечества, часто его сюжеты связаны с контактами с пришельцами.

Космическая опера - разновидность НФ-аниме, концентрирующаяся на войнах, проходящих с активным использованием космических кораблей.

Меха - сложные механизмы, как правило, самодвижущиеся, не имеющие реальных прототипов (т.е. придуманные специально для данного проекта). Обычно этим термином обозначают "гигантских роботов", огромные человекоуправляемые боевые машины. Жанр "меха" характеризуется активным использованием меха.

Сэнтай - дословно "группа/команда", жанр аниме, рассказывающий о приключениях небольшой постоянной команды персонажей, борющихся с кем-либо или с чем-либо.

Меха-сэнтай - то же, что и сэнтай, но команда персонажей при этом пилотирует один или несколько меха.

Махо-сёдзё - "девочки-волшебницы", жанр сёдзё-аниме, рассказывающий о приключениях девочек, наделенных магической силой. Концентрируется на проблемах женского взросления.

Спокон - жанр аниме, рассказывающий о юных спортсменах, добивающихся успеха путем воспитания в себе воли к победе. Объединение слов "спорт" и "кондзё" ("сила воли").

Киберпанк - жанр аниме, рассказывающий о мире будущего, жизнь которого полностью определяют компьютерные технологии. Картины будущего при этом представляются мрачными и антиутопическими.

Паропанк - жанр аниме, рассказывающий об альтернативных нашему мирах, находящихся на уровне технического развития, соответствующему Европе конца XIX века. Этот период характеризуется началом революции технических средств передвижения - появление дирижаблей, аэропланов, паровозов, пароходов. Техника, однако, все еще воспринимается простыми людьми не как нечто привычное и банальное, а как нечто чудесное и, зачастую, демоническое. Паропанк возник как альтернатива киберпанку. Если киберпанк обычно основывается на футуристической эстетике, то паропанк - на эстетике ретро.

Фэнтези - аниме, рассказывающее о мирах, которыми правит не технология (как в НФ), а "меч и магия". В фэнтези часто фигурируют не только люди, но и разнообразные мифологические существа - эльфы, гномы, драконы, оборотни, люди-кошки, а также боги и демоны.

Путешествие между мирами - разновидность аниме, в котором главный герой или герои перемещаются между параллельными мирами, обычно - между миром современной Японии и фэнтези-миром.

Мистика - жанр аниме, действие которого связано с взаимодействием людей и различных таинственных сил. Последние не поддаются однозначному научному описанию, чем отличаются, скажем, от магии в фэнтези. Отношения с ними обычно связаны с различными моральными проблемами.

Парапсихология - жанр аниме, действие которого связано с парапсихическими силами (телепатия, телекинез, гипноз).

Апокалиптика - разновидность аниме, повествующее о наступлении Конца Света.

Постапокалиптика - разновидность аниме, повествующее о жизни после глобальной катастрофы - Конца Света.

Романтика - аниме, повествующее о любовных коллизиях.

Мыльная опера - жанр романтического сёдзё-аниме, концентрирующийся на изложении сложных и запутанных любовных историй.

Школьная мыльная опера - разновидность мыльной оперы, описывающая любовные истории школьников.

Повседневность - аниме, описывающее повседневную жизнь обычных японцев (обычно - среднего класса) со всеми ее радостями и бедами.

Социальный фильм или сериал - аниме, поднимающее животрепещущие проблемы современного общества.

Психологический триллер - жанр аниме, повествующее о "приключениях человеческой души". Попадая в необычные ситуации, герои таких аниме переживают сложные и непредсказуемые психологические изменения.

Боевик - жанр сёнэн-аниме, действие которого связано с боевым противостоянием.

Самурайский боевик - жанр исторического сёнэн-аниме, действие которого связано с войнами самураев и ниндзя.

Детектив - разновидность аниме, действие которого связано с расследованием преступлений.

Школьный детектив - жанр сёнэн-аниме, в котором следственные действия проводят школьники.

Полицейский боевик - жанр сёнэн-аниме, описывающий действия полиции по установлению личностей преступников и их задержанию.

Боевые искусства - жанр аниме, сюжет которого связан с противостоянием мастеров различных боевых искусств.

Добуцу - "пушистики", аниме о человекоподобных "пушистых" существах.

Идолы - аниме, действие которого связано с поп-звездами и музыкальным бизнесом.

Отаку - разновидность аниме, содержащая ссылки на деятельность поклонников аниме.

Хентай - эротическое или порнографическое аниме.

Яой - жанр сёдзё-аниме, рассказывающий о мужских гомосексуальных отношениях.

Юри - жанр сёдзё-аниме, рассказывающий о женских гомосексуальных отношениях

Настроение: quixotic

Февраль 13, 2007

01:41 am

Дневник одного кота...
Эти размышления о смысле кошачьей жизни родила последня третья полпинта хольстена после практически 24х часов бодорствания.
Орфографию сохранил. Не потому, что горжусь, а потому, что влом.
Лог квипа.
====================================================

NiabU (01:15:05 13/02/2007)
ну ладно.
"креатив" называется "один день из жизни кота"...
или не один?
как пойдёт

******** (01:16:58 13/02/2007)
и?

NiabU (01:18:35 13/02/2007)
с чего, ты думаешь, начинается кошачий день?

NiabU (01:18:42 13/02/2007)
такая сказка - диалог

******** (01:19:17 13/02/2007)
ну не знаю как у твоего, а у моих - с побудки хозяев

NiabU (01:19:42 13/02/2007)
точно.
заодно и сравним.

******** (01:20:06 13/02/2007)
отлично. че дальше? поход на кухню, возможно?

NiabU (01:20:29 13/02/2007)
только вот у моего КОШАЧИЙ день начинается с проводо любимых гостей.
мы грациозно спрыгиваем с холодильника и идём провожать их уже.
то есть следим, чтобы они не дай бох не задержались

******** (01:21:08 13/02/2007)
а если че, помогает хозяину пинками

NiabU (01:21:52 13/02/2007)
потом акт второй...
попробовать урвать у хозяина еды.
то есть, еда-то, конечно, есть...
но вдруг ещё перепадёт?
ещё можно помедитировать на краны (вдруг вода нальётся), а также проверить кашачьи алдения (для тех кто не в курсе - это мой двор и всё, до чего кошачий взгляд достаёт с подоконника)...
так вот, день начинался обычно...

NiabU (01:23:36 13/02/2007)
во владениях всё шло согласно глобальным кошачьим планам, машинки ездили, людишки суетились, голуби летали...
воды тоже включили и пожрать после всего третьего мява дали...
аотом шла стандартная проверка голосом наличия кошачьих самок в коридоре (то есть стоял он в коридоре и орал: кошачьи самки рядом еееесть??? кошачьи самки идите ко мнеее!!!... или как-то так...)
потом шёл традиционный кошачий сон, то там, то здесь...

NiabU (01:23:55 13/02/2007)
а потом наступил армагеддон...
то есть, не конец, конечно, но его прелюдия точно.

NiabU (01:24:23 13/02/2007)
если хозяин идёт на балкон надо делать две вещи:
1. шифроваться.
2. шифроваться, незаметно подкрадываясь к балкону.

NiabU (01:25:33 13/02/2007)
потому что нет большего кайфа, чем опметить балкон.
но с балкона может быть вынесены куча разных вещей...
например...
ДА!
например, вот эта СУМИЩЩЩЕ!!!
"кашачий дом", типа.
тому, кто придумал такое названия, никогда не приходилось в этом "доме" бывать....

NiabU (01:25:41 13/02/2007)
.... (кошачий мат)....

NiabU (01:27:26 13/02/2007)
если упереться задними ногами в стенку боковую... ага... а лапы передние вот так вот растопырить...
точно!
часть сетки точно попадает на клык!!!
эврика!
....по морде неприятно...
ещё раз...
МЯЯЯАААААААААААААУУУУУУУУУУУУ...
кот становится легче... ага, пахнуло холодом, вот и свет...
столько запахов...

NiabU (01:27:55 13/02/2007)
не думал, что мои владения так отвратительно пахнут....
фиии....
нет, я передумал.
ей, там!
на верх меня, обратно, инспекция окончена

******** (01:30:41 13/02/2007)
ты зачем выкинул кота из окна?

NiabU (01:31:15 13/02/2007)
вообсче-то это был лифт

******** (01:31:40 13/02/2007)
да ты гонишь!

NiabU (01:32:09 13/02/2007)
это зависит от угла зрения.
с точки зрения МИГов феррари ползают...

NiabU (01:32:38 13/02/2007)
продолжаем?

******** (01:32:51 13/02/2007)
давай

******** (01:36:13 13/02/2007)
ну и где полет фантазии??

NiabU (01:36:52 13/02/2007)
гм...
так вот.
Мир качался. Наверное, это был корабль... Или нет. Это, как его... точно! крутящийся стул...
то есть не стул, конечно, ведь он крутился в разные стороны...
то есть не крутился, а менял угловое ускорение в зависимости от угла наклона и поворота...
то есть...
не важно.
важно, что хотелось блевать...
а!
хозяин же не смотрит...
так. во-т э-ту ла-пу сю-да, э-ту сю-да, но-гу во-т та-к, те-перь я де-ла-ю так....
брррр....
короче, решётка идеально должна попасть на клык...
====================================================
Бред. На утро почитаю и ужаснусь...

Январь 20, 2007

05:35 pm

Фраза дня
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Январь 17, 2007

07:07 pm

(3 комментария | Оставить комментарий)

вернулся. зачем?
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь...

Август 22, 2006

01:46 am

пессимизм

я упал...
нет, не так.
я только что, печатая сообщение, упал с подлокотника кресла.
вот.
я упал.
я упал на что-то мягкое.
я подумал: что бы это могло быть?
я упал на какого-то мягкого кота.
я упал на какого-то мягкого кота цвета мокрого асфальта.
я подумал: что этот мягкий кот цвета мокрого асфальта делает на месте моего приземления???
я спросил у этого кота: Пуфа, хули ты делаешь на месте моего вероятного соприкосновения с полом???
и знаешь, что он мне ответил???
Съёбываюсь, хозяин!
жизнь говно :(

Август 14, 2006

04:54 pm

(3 комментария | Оставить комментарий)

Если кто не в курсе, Виталик теперь горный турист.
Ниже первая порция фот. Много. Фоты на фотофайле. Если кто не умеет пользоваться, под каждой фотой есть кнопочка "показать реальный размер", фотки все 1024 на 768, качество от среднего до отличного, цветокоррекций не делал, ибо не дано :)
Смотрим тут: тыц

Август 10, 2006

04:39 pm

Преф

Ищу партнёров на преф в выхи :)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пара анеков про преф. Кто не играл - можно пропустить :)

Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
- Милый, что случилось?
- Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Похоронная процессия... Двое рядом несут гроб. Долгое молчание.
Один: "Надо было с пики заходить, тогда бы он девять взял".
(никак не могу понять, фраза ниже подходит к этому анеку, или нет)
Второй после паузы: "И так нихуёво получилось"...

В сберкассе:
- Что, Михал Михалыч, никак машину прикупаете?
- Прикупаю, прикупаю... по 2 туза на мизере!

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...

Правило:
При паровозе все встают опускают головы и кто то один говорит "Господа Офицеры!"

Слушается дело об убийстве.
Подсудимый: Играем мы значит, в преф, я с пички, и покойник в пичку, я в пичку, а покойник в козырёк,
я в пичку и покойник в пичку!
Судья: Так за такие вещи кандилябром по морде!
Подсудимый: Собственно, господин судья, так я и сделал...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пара анеков просто про карты.

- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В качестве эпилога. Вытащил откуда-то собрание выражений-присказок под преф. Втыкаем :)

1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
2. Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - ходи с червей.
3. Нет хода - не вистуй.
4. Хорошо прикупил - хорошо заложись.
5. Ошибки случаются - карты не стеклянные.
6. Карты - ближе к орденам.
7. Дыми больше - партнер дуреет.
8. Валет не фигура - бей дамой.
9. Под игрока - с семака. Под вистующего - с тузующего.
10. Первый ремиз - золото.
11. Не сумел сдать - пять наверх.
12. Первый выход - сила, второй выход - хило.
13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны - это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки - это тебе не одна семерка".
14. Тот не преферансист, кто ни разу не завалился на мизере.
15. Распасы - игра мужская.
16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.
17. При чужом ходе на мизере восьмерка - твой враг.
или
Восьмёрка на мизере - враг.
18. На девятерной вистуют только попы и студенты. Первые - от избытка денег, вторые - от недостатка.
19. Выпустил играющего - залез в свой карман.
20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.
21. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. (не работал)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Август 9, 2006

05:00 pm

Четыре анека на память.

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

- Московская милиция обезоружила банду террористов!
- Как обезоружила?
- Как-как? Своей воспитанностью, интеллигентностью и эрудицией, разумеется!

Ребята, во что будем играть - в шашки или шахматы?
- В шашки, конечно!
- Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!